12.05.2017
— Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что - часто этим занимаетесь?
— Бывает... Если честно, то три раза в день!
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся - так у нее желание пропадает!
11.05.2017
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
— Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
— По ебалу. По ебалу получишь за такие вопросы!
04.05.2017
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно):
— Трахни меня!
— (напряженно) Уже трахаю!
04.05.2017
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, что под смородиной паслись козы...
28.04.2017
Дочка приходит к маме:
— Мама меня муж трахает только в жопу! У меня очко было с рубль, теперь с пять. Посоветуй - как быть?
— Ну, дочка, неужели мы из-за четырех рублей будем с родней отношения портить!
21.04.2017
Девушка - бармену:
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй...
— Хм-м, точно! Немножко чувствуется кокос...
17.04.2017
Муж с женой ложатся спать. Муж:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!
13.04.2017
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу...
— Почему?
— Потому что если я скажу, то мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
12.04.2017
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
12.04.2017
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала...
10.04.2017
Старая бабуля приходит в институт, подает документы на первый курс. Ее спрашивают:
— Бабуля, а тебе зачем в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать!
05.04.2017
— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
03.04.2017
Идет групповуха, в одной комнате куча мужчин и женщин, все трахаются кто во что горазд, меняются партнерами, позами и тд. Вдруг один из мужчин:
— Хотите, анекдот расскажу?
Одна девушка:
— Только не пошлый!
31.03.2017
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
— Ты чего?
— Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики ебутся...
29.03.2017
— Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у нее второй брак!
27.03.2017
Письмо в "Науку и жизнь":
— Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы, а родители, что из капусты... Как мне заставить папу кончить в кочан капусты!? Вова, 7 лет.
25.03.2017
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт, порвали его и выкинули нахуй. Теперь неизвестных четверо...
21.03.2017
— Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
— Нет. Хорошо... — ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
14.03.2017
Жена мужу:
— Ну, ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну, так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - на хрена ты моего любовника вместо меня трахнул?!
13.03.2017
Встречаются две подруги:
— Привет, как дела?
— (хрипло) Плохо!
— А, что с голосом – простыла?
— Нет! Натерла!
12.03.2017
Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... Еще шире!
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь!?
— Нет, вынуть!
07.03.2017
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
01.03.2017
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
— (ошарашено) Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
28.02.2017
Приходит мужик в публичный дом:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...
25.02.2017
— Это мальчик! - закричал я, а слезы катились по моему лицу, - Я не могу в это поверить! Мальчик!
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд...
16.02.2017
Врач - мужу:
— Ваша жена умерла от рака...
— Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
— Понимаете, у нее дырки в легких!
— Доктор, вы мне льстите!
14.02.2017
Разговор двух мужчин:
— Если жениться и заводить детей, то только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет!
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
14.02.2017
— Папа, папа, смотри, я - 3д принтер!
— Сына, закрывай дверь в следующий раз, когда срать пойдешь...
01.02.2017
Дегустатору компании "Чупа-чупс" Оксане не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"...
30.01.2017
— Алло! Леха! У меня жена забеременела!!
— А чего ты мне-то сразу звонишь? Меня последние две недели вообще в городе не было!